Dear Santa

Bientôt décembre... Bientôt Noël...
Période très difficile à vivre pour moi et depuis ma plus tendre enfance. Même si je suis atteinte pas la plus terrible des maladies, qui est la réalité, je vais me prendre à rêver à un beau Noël. Comme si je recevrais quelque chose et comme si j'espérais ne pas être seule.

" Cher Père Noël,

Pour la première fois depuis bien longtemps, voici la liste des choses qui me font rêver.
Si tu pouvais en mettre au moins une dans mon soulier...

- Un travail
- Un bel appartement
- Des meubles qui me plaisent
- Le coffret intégral saison 6 des Experts
- Mon permis voiture
- Une édition du Trivial Poursuite spécial Walt Disney
- Une belle volière pour mes ratous
- Perdre 10kg
- Faire mes deux derniers piercings
- Une nouvelle garde-robe
- Une Wii avec le nouveau Super Mario

Merci d'avance Père Noël,
Love "

... Poison ...

Quel lien d'amour peut-il résister aux
Flèches empoisonnées
Que ceux qui m'ont créée
Prennent plaisir à me lancer sauvagement
Tels des chasseurs assoiffés de mort et de carnage

Des larmes de sang suintent de mes blessures
Alors que mes espoirs s'évaporent de mes plaies béantes et moites
Je reste la, seule et agonisante
Macérant dans mes fluides aussi sombres qu'une nuit noirâtre
Sans lune et sans étoile qui habite mon monde sans âme

Alors que mon sang effleure ma lèvre et la point humide de ma langue
Une haine sans mesure gonfle mon coeur à me tordre de douleur
Jusqu'à ce qu'il explose et m'emporte dans un monde meilleur

La Solitudine

Douleureuse solitude
Tu es mon amie, ma chérie
Tu es la pour moi depuis ma plus tendre enfance
Et quoi que je fasse, tu ne m'abandonne pas
Tu es la matin comme soir
Plus belle que la noirceur accompagnant la lune
Et plus fidèle que la brillance du soleil
Comment puis-je te repousser
Alors que je devrais t'aimer
T'aimer comme la seule personne qui ne m'ait abandonnée...

Larmes sèches

Coeur lourd, esprit enchainé
A un monde insensé
La peur efface le doute
Le doute créait l'espoir

L'espoir n'est plus
La colère lui arracha sa place
Et a envahi mon être
Chassant l'amour et la joie
Gardés bien au chaud en moi

Je suis vide, je suis seule
Je suis lasse de ce monde sans rêve
Mon coeur distille ce poison
Que mes larmes ne savent plus emporter
Car le désespoir me les a enlevé
Comment les retrouver et sortir
Ce puissant désir
Désir de crier, désir de pleurer
Désir d'amour ou désir du tourbillon de passion qui l'accompagne

Mon corps est douloureux et mon coeur est lourd
Lourd de chagrin, lourd de colère
Il souffre de son besoin insassiable d'espoir
Espoir s'évaporant à mesure que le poison de la noirceur
Envahi mon corps et mon coeur

Amour ou Illusion

Le besoin d'amour peut-il nous donner l'illusion d'aimer?
Si le besoin d'evasion et de l'ivresse qui accompagne un premier baiser nous envahi
Peut-il nous faire aimer le premier venu?

Qu'est ce qui différencie un flot d'hormones et une pulsion comblant notre solitude
Avec l'amour, le seul, le vrai, qui nous accompagnera tous les jours?

Est-ce que deux coeurs brisés par une illusion perdue vaut mieux qu'un coeur torturé par un désir
Brulant, rassurant et qui nous entraine chaque jour plus loin dans notre imaginaire?
Tant de questions, si peu de réponses...

Tant de doutes pour si peu de choses car même si j'aime, je reste seule

Vive la famille! Saison 2

Que c'est agréable de pouvoir s'appuyer sur notre famille quand même...
Entre mon père qui ne comprend pas la dépression et part du principe que c'est un choix personnel et de la faignéantise et ma mère qui m'a soutenu hier que si j'ai des problèmes de cheville c'est parce que j'ai des kilos en trop, je suis aux anges!
Hier soir nous sommes allés au restaurant pour fêter son 61ème anniversaire. Ma soeur ainée à choisi le restaurant. Un restaurant spécialisé dans la chasse. Pourquoi? Parce que ELLE adore ca. Sur 5 personnes nous étions 3 à ne pas en manger. Mais qu'importe puisque l'important c'est que ca lui plaise à elle. Encore heureux, ma mère mange la chasse.
Ensuite le sujet de ma cheville tombe sur le tapis et ma mère en profite pour me rappeler, comme à son habitude, que je suis une grosse vache. "Julie tu es grosse, tu dois aller courrir marcher, perdre du poids". Quand je réponds que je ne peux pas marcher trop et encore moins courrir elle me sort que je dois et c'est tout. Voilà. Le fait n'est pas que j'ai une maladie qui touche l'os et le cartilage, qui ne se soigne pas mais s'aggrave avec le temps, NOOOOOON... le truc c'est que je suis une grosse vache et moche.

Elle m'a tellement énervée que je me suis GOINFREEEEE de frites et de viande car j'avais prit une fondue bourguignone (à gogo comme bien souvent). Tient! Miaaaaam plein de kilos à venir! Maintenant ta Gueule maman!!!!

Encore un refus alors que j'étais sure d'avoir ce job. Vraiment j'en ai marre! Jamais je me casserai de cet endroit de merde! J'en peux plus et j'en ai marre qu'on me sorte des conneries du genre "oh mais ca va venir t'en fait pas" et si en plus la voix est mielleuse je me flingue direct!! PUTAIN DE BORDEL DE MERDE!
Ahhh ca fait du bien!

Si d'ici la fin de l'année j'arrive à me tirer d'ici, je ne les vois plus pendant au moins 5 ans!

Ce n'est pas le sol qui se dérobe sous mes pas, mais mes pas eux-memes

Aujourd'hui je suis allée voir mon orthopédiste, pour contrôler ma cheville car, d'une part, j'arrive presque à l'anniversaire de 2 ans de ma dernière opération et, d'autre part, j'ai de fortes douleurs depuis quelques semaines...
Irronie : Le cabinet est maintenant situé tout en bas d'une descente particulièrement raide... donc forcément mes douleurs étaient encore plus vives une fois arrivée en bas :(

Bref, d'après les radios, ma greffe est parfaitement bien attachée maintenant. On distingue toujours l'endroit de l'opération sur l'os mais la matière est plus uniforme. Mes douleurs proviennent donc surement d'une nouvelle entorse. Ce qui m'inquiète particulièrement car je ne remarque pas du tout lorsque je me les fais. La dernière fois je me suis déchiré les ligaments et fracturé le cartilage alors que je n'ai meme pas remarqué m'être tordue la cheville. Je vais donc recommencer un traitement d'anti-inflammatoire (pillules et pomade), resortir mon atelle du placard et retourner chez le physio.

Mais tout n'est pas dit... Autre chose s'est vu sur la radio...
Lors de ma dernière opération, il m'avait parlé de l'arthrose car j'avais de grand risques d'en avoir vers 30 ans.
Et bien voilà, c'est arrivé bien plus tôt que ce qu'on pensait. L'arthrose s'installe dejà alors que je n'ai que 23 ans...
J'ai peur. Peur pour mon avenir. Mon médecin dit que je peux encore danser meme si je dois absolument respecter mes douleurs et arrêté dès lors apparition. Mais il faut bien être réaliste, avec de l'arthrose dejà, je ne danserai plus longtemps... Je ne sais même pas ce que je pourrais encore faire d'ici 1 an...