Loin de toi...

Ma langue s'endort, mes lèvres se dessèchent
Ma tête se rempli de noirceur
Alors que la glace et la peur envahissent mon coeur
Mes passions s'évanouissent ainsi que mon désir
Car loin de toi mon ange, mon amour
Je ne suis qu'ombre dans un monde nocturne

Que des mots vides de vie et de sens

J'aimerai écrire, écrire, écrire et encore...
Vider la noirceur et la peur de mon coeur mais mes doigts sont paralysés et les mots ne veulent s'aventurer jusqu'à mes lèvres pourtant entre-ouvertes...
J'aimerai crier l'amour mais le doute m'assaille et la peur me tiraille.
Comment se laisser aller dans l'inconnu sans peur de la douleur...
J'ai peur. Alors que mon coeur s'ouvre, la panique empoisonne mon esprit.
Peur de moi, peur de lui, peur du vide sous mes pieds... nos pieds?
Le désir renait au creux de mes reins alors qu'une douleur me sert les entrailles. Comment en parler, comment oublier...
J'aimerai écrire, écrire, écrire et encore... mais rien ne vient... vide... je suis si vide...

Dear Santa

Bientôt décembre... Bientôt Noël...
Période très difficile à vivre pour moi et depuis ma plus tendre enfance. Même si je suis atteinte pas la plus terrible des maladies, qui est la réalité, je vais me prendre à rêver à un beau Noël. Comme si je recevrais quelque chose et comme si j'espérais ne pas être seule.

" Cher Père Noël,

Pour la première fois depuis bien longtemps, voici la liste des choses qui me font rêver.
Si tu pouvais en mettre au moins une dans mon soulier...

- Un travail
- Un bel appartement
- Des meubles qui me plaisent
- Le coffret intégral saison 6 des Experts
- Mon permis voiture
- Une édition du Trivial Poursuite spécial Walt Disney
- Une belle volière pour mes ratous
- Perdre 10kg
- Faire mes deux derniers piercings
- Une nouvelle garde-robe
- Une Wii avec le nouveau Super Mario

Merci d'avance Père Noël,
Love "

... Poison ...

Quel lien d'amour peut-il résister aux
Flèches empoisonnées
Que ceux qui m'ont créée
Prennent plaisir à me lancer sauvagement
Tels des chasseurs assoiffés de mort et de carnage

Des larmes de sang suintent de mes blessures
Alors que mes espoirs s'évaporent de mes plaies béantes et moites
Je reste la, seule et agonisante
Macérant dans mes fluides aussi sombres qu'une nuit noirâtre
Sans lune et sans étoile qui habite mon monde sans âme

Alors que mon sang effleure ma lèvre et la point humide de ma langue
Une haine sans mesure gonfle mon coeur à me tordre de douleur
Jusqu'à ce qu'il explose et m'emporte dans un monde meilleur

La Solitudine

Douleureuse solitude
Tu es mon amie, ma chérie
Tu es la pour moi depuis ma plus tendre enfance
Et quoi que je fasse, tu ne m'abandonne pas
Tu es la matin comme soir
Plus belle que la noirceur accompagnant la lune
Et plus fidèle que la brillance du soleil
Comment puis-je te repousser
Alors que je devrais t'aimer
T'aimer comme la seule personne qui ne m'ait abandonnée...

Larmes sèches

Coeur lourd, esprit enchainé
A un monde insensé
La peur efface le doute
Le doute créait l'espoir

L'espoir n'est plus
La colère lui arracha sa place
Et a envahi mon être
Chassant l'amour et la joie
Gardés bien au chaud en moi

Je suis vide, je suis seule
Je suis lasse de ce monde sans rêve
Mon coeur distille ce poison
Que mes larmes ne savent plus emporter
Car le désespoir me les a enlevé
Comment les retrouver et sortir
Ce puissant désir
Désir de crier, désir de pleurer
Désir d'amour ou désir du tourbillon de passion qui l'accompagne

Mon corps est douloureux et mon coeur est lourd
Lourd de chagrin, lourd de colère
Il souffre de son besoin insassiable d'espoir
Espoir s'évaporant à mesure que le poison de la noirceur
Envahi mon corps et mon coeur

Amour ou Illusion

Le besoin d'amour peut-il nous donner l'illusion d'aimer?
Si le besoin d'evasion et de l'ivresse qui accompagne un premier baiser nous envahi
Peut-il nous faire aimer le premier venu?

Qu'est ce qui différencie un flot d'hormones et une pulsion comblant notre solitude
Avec l'amour, le seul, le vrai, qui nous accompagnera tous les jours?

Est-ce que deux coeurs brisés par une illusion perdue vaut mieux qu'un coeur torturé par un désir
Brulant, rassurant et qui nous entraine chaque jour plus loin dans notre imaginaire?
Tant de questions, si peu de réponses...

Tant de doutes pour si peu de choses car même si j'aime, je reste seule

Vive la famille! Saison 2

Que c'est agréable de pouvoir s'appuyer sur notre famille quand même...
Entre mon père qui ne comprend pas la dépression et part du principe que c'est un choix personnel et de la faignéantise et ma mère qui m'a soutenu hier que si j'ai des problèmes de cheville c'est parce que j'ai des kilos en trop, je suis aux anges!
Hier soir nous sommes allés au restaurant pour fêter son 61ème anniversaire. Ma soeur ainée à choisi le restaurant. Un restaurant spécialisé dans la chasse. Pourquoi? Parce que ELLE adore ca. Sur 5 personnes nous étions 3 à ne pas en manger. Mais qu'importe puisque l'important c'est que ca lui plaise à elle. Encore heureux, ma mère mange la chasse.
Ensuite le sujet de ma cheville tombe sur le tapis et ma mère en profite pour me rappeler, comme à son habitude, que je suis une grosse vache. "Julie tu es grosse, tu dois aller courrir marcher, perdre du poids". Quand je réponds que je ne peux pas marcher trop et encore moins courrir elle me sort que je dois et c'est tout. Voilà. Le fait n'est pas que j'ai une maladie qui touche l'os et le cartilage, qui ne se soigne pas mais s'aggrave avec le temps, NOOOOOON... le truc c'est que je suis une grosse vache et moche.

Elle m'a tellement énervée que je me suis GOINFREEEEE de frites et de viande car j'avais prit une fondue bourguignone (à gogo comme bien souvent). Tient! Miaaaaam plein de kilos à venir! Maintenant ta Gueule maman!!!!

Encore un refus alors que j'étais sure d'avoir ce job. Vraiment j'en ai marre! Jamais je me casserai de cet endroit de merde! J'en peux plus et j'en ai marre qu'on me sorte des conneries du genre "oh mais ca va venir t'en fait pas" et si en plus la voix est mielleuse je me flingue direct!! PUTAIN DE BORDEL DE MERDE!
Ahhh ca fait du bien!

Si d'ici la fin de l'année j'arrive à me tirer d'ici, je ne les vois plus pendant au moins 5 ans!

Ce n'est pas le sol qui se dérobe sous mes pas, mais mes pas eux-memes

Aujourd'hui je suis allée voir mon orthopédiste, pour contrôler ma cheville car, d'une part, j'arrive presque à l'anniversaire de 2 ans de ma dernière opération et, d'autre part, j'ai de fortes douleurs depuis quelques semaines...
Irronie : Le cabinet est maintenant situé tout en bas d'une descente particulièrement raide... donc forcément mes douleurs étaient encore plus vives une fois arrivée en bas :(

Bref, d'après les radios, ma greffe est parfaitement bien attachée maintenant. On distingue toujours l'endroit de l'opération sur l'os mais la matière est plus uniforme. Mes douleurs proviennent donc surement d'une nouvelle entorse. Ce qui m'inquiète particulièrement car je ne remarque pas du tout lorsque je me les fais. La dernière fois je me suis déchiré les ligaments et fracturé le cartilage alors que je n'ai meme pas remarqué m'être tordue la cheville. Je vais donc recommencer un traitement d'anti-inflammatoire (pillules et pomade), resortir mon atelle du placard et retourner chez le physio.

Mais tout n'est pas dit... Autre chose s'est vu sur la radio...
Lors de ma dernière opération, il m'avait parlé de l'arthrose car j'avais de grand risques d'en avoir vers 30 ans.
Et bien voilà, c'est arrivé bien plus tôt que ce qu'on pensait. L'arthrose s'installe dejà alors que je n'ai que 23 ans...
J'ai peur. Peur pour mon avenir. Mon médecin dit que je peux encore danser meme si je dois absolument respecter mes douleurs et arrêté dès lors apparition. Mais il faut bien être réaliste, avec de l'arthrose dejà, je ne danserai plus longtemps... Je ne sais même pas ce que je pourrais encore faire d'ici 1 an...

Matinée du lundi matin

Je me réveille, la gorge en feu, le corps mouate, la bouche pateuse. Le gout du médicament prit en pleine nuit est encore à mes lèvres tandis que j'attrape ma bouteille d'eau. Un frisson me parcourt alors que je glisse mes pieds hors du lit, mais ce n'est pas à cause du froid. C'est la fièvre qui s'évapore.
Je me glisse dans mon jeans et me couvre d'un foulard, d'un t-shirt et d'un pull suffisament moelleux et chaud pour que je puisse agréablement m'y blottir. J'enfile une chaussette verte et une chaussette jaune. Une pensée pour un être cher et alors que je fais quelques pas, ma tête tourne douloureusement.
Je dépose de l'eau à chauffer et prépare le thermos qui va me la préserver. Un sachet de thé, du miel et je m'installe.
J'enclanche le lecteur de cassette pour regarder Resident Evil que j'ai enregistré la veille.
Une fois le film fini, mon téléphone sonne. Un 021!
Mon coeur fait un bon lorsque j'entends la voix douce et joviale de mon contact chez Nestlé. En effet, je lui ai écris un e-mail la veille concernant une annonce parue sur leur site internet.
Il m'annonce que la situation concernant le poste pour lequel je suis en "attente" n'est toujours pas résolue. Mon dossier est la, en évidence sur son bureau, en attendant que le laboratoire soit réorganisé. Je dois encore attendre jusqu'à mi décembre...
Et concernant l'annonce que j'ai vue, ce serait uniquement une annonce leur permettant de sélectionner des bons dossiers comme laborantin (technicien) pour le jour où ils en ont besoin... Voilà pourquoi mon dossier est sur un bureau et que je ne suis pas dans un laboratoire... Ils m'ont sélectionné, je serais une excellente employée. Ils n'ont juste pas de poste disponible pour le moment...
Quel piètre réconfort, il ne paie meme pas le loyer...

Décembre... nous verrons bien...

Poussière chère à mon coeur

Aujourd'hui je suis allée rendre visite à mon parain et sa femme. Je les aime vraiment beaucoup et j'étais inquiète de l'état de santé de mon parain qui a 84 ans et qui souffre de deux cancers (prostate et moelle osseuse). En réalité je fu soulagée de voir qu'il était quand même en forme, toujours à blaguer et me questionner concernant mes amours ^^.
Sa femme, Violette, a elle 81 ans et est également en pleine forme. Toujours aussi douce, toujours aussi souriante.
Meme si la souffrance qu'elle vit pour son mari se lit quelque peu sur elle. Elle peint depuis ses 40 ans sur de la porcelaine et est un vrai modèle pour moi dans ce domaine. Comme à chaque visite, j'aime connaitre ses nouveaux projets et ses dernières oeuvres, mais cette fois, elle m'annonça qu'elle avait cessé de peindre depuis que mon parain, Nathan, est malade.
Elle a difinitivement arrêté son art et a commencé l'aquarelle.
Sachant que je me suis essayée à la peinture sur porcelaine lors de ma convalescence il y a deux ans et que j'ai beaucoup aimé ça, elle me fit dont de ses pigments, outils, pinceaux et manuels.
Que d'émotion de tenir ces merveilles dans les mains!
C'est avec un immense honeur que je vais me plonger dans cet art pour suivre ses traces... Elle qui m'a toujours inspiré et émerveillé!
Chacune de ses peintures est remplie de magie et chaque détail nous entraine dans le monde merveilleux de fleurs et de mystères...

Je me réjouis de faire mes premiers pas! Elle m'a meme offert ma première porcelaine à peindre... J'afficherai mes oeuvres avec des vrais pigments et du matériel de professionel mais, pour le moment, j'affiche juste mes anciennes oeuvres faites avec de la peinture de base et que l'on cuit tout simplement au four domestique.

Douloureuse angoisse

Nuit agitée. Frisson de froid. Gorge sèche.
Je me lève enfin, d'abord le pied droit touche le sol puis le gauche. Je m'assied et me lève péniblement.
Mon pied droit vient se lever pour achever mon premier pas.
Ensuite le gauche... alors que mon corps s'appuya sur ma frêle cheville, une douleur vive et glacée me sera les entrailles.
Un mouvement, un craquement, et une deuxième essai. Tout va bien.
Je continue ma route vers les toilettes.
Encore un pas de trop, et les os de ma cheville se déchirent de douleur.
Puis encore.
Rien à faire, la douleur s'est réveillée. Comme un vil démon, il était emprisonné durant presque 2 ans.
Mais le voilà de retour...
Une suite de pas difficiles et mes doigts se promènent sur le clavier de mon téléphone.
Une sonnerie, deux.
Un bref instant d'hésitation et rendez-vous prit.
Nous en saurons plus jeudi...

Les 7 péchés capitaux

la Paresse : refus d'accomplir des tâches nécessaires. Son démon est Belphégor

l'Orgueil : attribution à ses propres mérites de qualités vues comme des dons de Dieu (intelligence, etc.). Son démon est Lucifer

la Gourmandise : ce n'est pas tant la gourmandise au sens moderne qui est blâmable que la gloutonnerie, qui implique vraiment l'idée de démesure et d'aveuglement qui ne sont pas contenus dans le mot gourmandise. Son démon est Belzébuth

la Luxure : plaisir sexuel recherché pour soi-même. Son démon est Asmodée

l'Avarice : désir de posséder ou conserver plus de richesses que nécessaire. Son démon est Mammon

la Colère : courte folie déjà pour les Anciens, et qui entraîne parfois des actes regrettables. Son démon est Satan

l'Envie : refus de se réjouir du bonheur d'autrui, ou satisfaction de son malheur - jalousie. Son démon est Léviathan.

Je pense que je serais fille de nombreux d'entre-eux... Et vous? De qui déscendriez-vous? ^^

Citation

Vous m’offrez la cité… je préfère les bois, car je trouve, voyant les hommes que vous êtes, plus de cœur aux rochers, moins de bêtise aux bêtes.

Victor Hugo


(Citation prise sur le site de mon amie Dunia car elle m'a profondément touchée)

Petite Leçon de français par Pierrot

A vos cahiers, vous allez voir c'est pas compliqué!
**********************************************************

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Facile non?...

Message du coeur

En espérant te revoir bientot...

Douce irronie...

Depuis mes 5 ans, j'entends le même refrain et mon père également. Tout à commencé 1 an plus tôt lorsqu'il rencontra ma belle-mère. Très vite ils se sont mariés et quand j'eu 5 ans, ma petite soeur Laura est née. Encore 1 an après vint mon petit frère Axel. Avec le temps, ma belle-mère se prit d'une haine immense pour moi (j'utilise le mot haine volontairement car je pense naivement que par moment elle arrivait à m'aimer) et répétait sans cesse à mon père "tu aime plus ta première fille que nos enfants". Et oui forcément il me voyait 1 weekend sur 2 et une vacances sur 2, c'était bien trop.
Sa haine à mon égart n'a jamais cessé de grandir et elle chantonnai sa cantine préférée à longueur de temps, jusqu'à l'enseignée à ses enfants.
Un jour, alors que j'arrivais à mes 15 ans je suis allée vivre avec mon père parce que la situation avec ma mère n'était plus vivable. Mais ma belle-mère ne put jamais l'accepter et quelques mois plus tard, mon père et moi avons du partir pour mon bien. Dès que ma belle-mère a fini sa crise, mon père et elle se sont remit ensembles. J'ai donc commencé à vivre entièrement seule. Mais ca ne suffisait pas à ma belle-mère qui continuait ses crises et sa cantine. 1 an passa et ils décidèrent de ré-emmenager ensembles. Bien entendu je n'étais pas la bienvenue et on trouva un moyen pour me poser de coté et me sortir de leur vie. J'ai donc eu mon premier studio et mon père n'avait plus vraiment le droit de me voir sinon il recevait une crise qui durait plusieurs mois. A partir de là, je le voyai quelques fois, quelques minutes et en cachette pour pas qu'elle l'apprenne.
Mais ca ne siffisait pas, l'éternelle cantine était encore chantée et malheur à mon père s'il arrivait à me passer une centaine de franc tous les X mois.
Enfin, d'une certaine manière j'ai été "préservée" de sa haine et de sa chanson. "Préservée"... voici le terme qu'utiliserai mon père. Comme le jour ou j'ai essayé de lui expliquer ma sensation de solitude et qu'il me répondi : "Tu as toujours été une enfant solitaire alors on te laissai dans ton monde". Et oui, lors des soirées ou des réunions "familiales" je m'isolais. Mais pourquoi donc une enfant irait-elle s'isoler alors que toutes les personnes présentent n'ont d'yeux que pour les enfants de leur amie ou parente (ma belle-mère) et que la petite blonde n'est qu'une inconnue et une idésirable? Déjà à cette époque la je m'entrainais à sourrir faussement quand on prennai un des nombreux cadeaux pour mes frère et soeur pour me le donner en disant "Bien sur qu'on pense à toi aussi, voilà ton cadeau de Noel"...

Le temps a passé, ils se sont re-séparés et j'ai pu revoir mon père et mes frère et soeur. Maintenant c'est mon frère qui entend la chanson "tu aime plus ton père que moi" parce qu'il vient de temps en temps nous rendre visite (et oui étant donné ma situation actuelle, je vis chez mon père en attendant). Et ma soeur qui vit ici (qui est à 100% sa mère, voir selon moi, sa mère mais en pire) nous rechante cette chanson "Julie est la chouchoue, tu l aime plus, etc".

Quand je dis douce irronie, c'est vis à vis de la cantine disant que je suis la chérie... J'ai ris hier, seule dans la chambre de mon père. J'imprimais un document et je me suis arrêtée à regarder les photos affichées sur un paravent qui cache son petit coin bureau. Sur ces photos on trouve : ma belle-mère, ma soeur, mon frère, des paysages, la nouvelle chérie de mon père et encore des paysages. Toutes les choses importantes pour mon père sont réunies en cet endroit... pourtant la soit-disant enfant chérie n'est présente nulle part. Dans tout l'appartement il n'y a qu'une photo d'elle avec son père, souvenir de Pompei.
Ma soeur pourrait très bien se rendre compte de cela mais il est tellement plus simple de hair à son tour et de suivre les modèles laissés par sa mère. Jamais elle ne s'est demandé pourquoi j'ai eu mon appart si tot et voit en ça un exemple de son favoritisme. N'est-ce pas parfaitement irronique? Moi je trouve toutes ces histoires relativement cocases. Surement qu'un jour j'arriverais à en rire.

Heureusement que mon frère arrive à penser par lui même...

Vive la famille! Saison 1...

Dialogue du jour :

- (mon père) Tu mange plus de pain?
- (moi) Non, je déjeune pas

- (mon père) Tu mange à midi?
- (moi) Non
- (mon père) Pourquoi?
- (moi) Parce que j'ai pas faim
- (mon père) Pourquoi?
- (moi) Ben parce que j'ai pas faim
- (mon père) Pourquoi?
- (moi) Ben, parce que, j'ai, pas, faim!
- (mon père) Tu recommence ta grande déprime c'est ca?
- (moi) *haussement d'épaule*
- (mon père) Pourquoi?
- (moi) Pour le plaisir
- (mon père) Pfff... ca sert à rien et ça mène à rien

Qu'elle idiote je suis! Je pensai que ça allai changer le monde et le rendre meilleur! Bon bah j'ai plus qu'à reprendre ma bonne humeur et faire la fête puisque ça sert a rien!!

Et dire que je me suis réveillée en allant mieux et en me sentant presque amoureuse... heureusement que quelqu'un est la pour me renfoncer les pieds dans la merde! Youpi

Photos de la Bénichon

Ma cousine Coralie




Mon oncle Patrice et sa femme Patricia


Mon père et son amie Maryse


Mon petit frère Axel

Et moi

Doux message...

Je me permets d'afficher un message de réconfort reçu dans la soirée et qui m'a émue...

" Tu es comme une lumière qui brille faiblement mais qui a le potentiel de briller comme une étoile, il faut juste que tu te donne une chance de laisser couler cette luminosité entre tes doigts. Crois en toi. C'est la chose la plus importante à connaitre. Dissipe le noir qui t'empeche d'avancer. Tu en as le pouvoir, bisous "


Merci Rem's... Et bisous plein

Le jour ou une vache essaya d'insérer sa langue dans ma bouche

Aujourd'hui nous avons fêté la Bénichon! Fête traditionnelle de Fribourg d'ou je suis originaire. C'est chaque année l'occasion de savourer durant une journée entière un super festin et de se réunir en famille.


Cette année nous sommes allé à La Roche, l'endroit même d'òu nous venons, dans un restaurant appelé La croix blanche. L'ambiance était entretenue par un péouse et son synté plus vieux que lui... heureusement nous avons échapés à l'ambiance acordéons factice car nous étions trop nombreux pour cette salle, nous avions une salle presque que pour nous seuls.
Normalement je me réjouis de cet évenement mais aujourd'hui ma motivation n'était pas au rendez-vous... en effet voilà 3 jours que je ne mange pas car je me sens nauséeuse en permanance et que la nourriture me dégoute plus encore dès que j'y pense... Et me voilà à table pour 5h...
En plus, je ne souhaite voir personne et les bruits du quotidiens m'agressent en permanance... Et me voilà à une table d'une vingtaine (plus...?) de personnes...
Enfin, c'est comme ca. Je ne pouvais me dérober à ma parole et me suis résignée à y aller. Je me suis donc bien habillée et maquillée (pas coiffée car pas eu le temps) et c'était parti pour le trajet en voiture qui me rend toujours malade!

Une fois à table, ils commencent à servir l'apéro et il nous a fallu attendre 1h après ca pour que l'on nous serve la cuchaule avec sa moutarde de bénichon (infecte à mon gout mais bon... je n'aime deja pas la moutarde normale alors). Après cela, vint péniblement la soupe au choux qui était très très bonne (peut-être une des meilleures que j'ai gouté). Ensuite, de nouveau une petite heure d'attente pour avoir le jambon, choux, saucisson, lard et... DE LA LANGUE! Subreptissement glissée au milieu du tout comme si de rien n'était! J'ai donc prit le temps de lui expliquer gentillement que je n'acceptai pas n'importe quelle langue sur la mienne et l'ai dirigée vers une autre assiette. Un grand moment de rire cela dit ^^
Bref après cet épisode rempli d'émotion et les assiettes finies (deja péniblement) venait la salade de racine rouge ou en plus simple, de béteraves. Je dois dire qu'elle n'était pas du tout la bienvenue au milieu de tout ça, comme si elle s'était perdue. J'ai donc appliqué la technique de mon cousin Arnaud qui était de prendre un petit bout par petit bout et de constater que ca diminue... cela dit je ne l'ai pas vue diminuer alors je l'ai fait migrer vers une autre assiette (et oui encore :p).
La suite mit moins de temps avant de venir (malheureusement?) et voilà devant nous le gigot d'agneau accompagné d'une sauce au raisin, de purée, de haricots et de poire de Bötzi (pas pour moi merci...). Pffiouf! Moi qui adore le gigot plus que ma vie (euh... d'accord mauvaise mesure... disons alors simplement que j'adore ca :p) je dois dire que j'ai été très décue. Je n'ai meme pas tout mangé et n'en ai pas eu l'envie.

Ma plus grande déception se trouvait dans le dessert... je ne dis pas que je n'aime pas les merringues à la double crème de Gruyère mais je préfère le traditionnel gateau au vin cuit et cette fois ci, pas de choix, un dessert unique. J'ai eu ma dose de merringues pour les quelques années à venir, ça c'est sur!

Enfin, vu l'état dans lequel je me sens et mon ventre qui me tourmente ce fut relativement pénible tout ca (sans oublier le retour après et les virages...). Je me sens remplie comme une baudruche et violée dans mon besoin de tranquilité. Heureusement je suis chez moi, tranquille et une fois tout digéré (d'ici environ 2-3 semaines) je pourrais reprendre ma déprime tranquilement ou elle en était! :p

Une simple phrase...

Alors que je cherchai l'image adéquate pour illustrer mon texte précédent, je suis tombée sur un lien et je me suis laissée aller à lire les quelques mots écrits en diagonale...

Une phrase, une seule, eu un écos en moi...
"On pense souvent au suicide pour trouver un soulagement à sa douleur. On ne veut pas mourir mais arrêter de souffrir. Souviens-toi que le soulagement est une sensation. Et tu dois être vivant pour la ressentir. Tu ne sentiras pas le soulagement que tu cherches si désespérément, si tu es mort."
Aussi évident et logique que cela puisse être, je ne le comprends qu'à l'instant...

Pourtant j'ai passé la journée à me promener sur la toile du web en cherchant avidement des informations sur ce sujet. J'aurai aimé trouver une histoire vécue, des faits, des données, des "recettes" ou un peu n'importe quel réconfort. Je me souviens avoir apperçu l'adresse de ce site mais sans pour autant m'y arrêter... Et pourtant...

Voici le lien : http://www.bouliana.com/site/mourir.htm

un jour après l'autre... toujours plus empreint de souffrances

Personne à aimer
Personne pour qui compter
Aucun projet à rêver
Aucun avenir à accomplir
Juste souffrir et mourrir
Tel la flamme d'une bougie
Qui se contorsionne dans une torture muette
Avant de s'évanouir paisiblement
Dans une obscurité sans fin

Sweet dream

Un soupir... Une caresse...
Une pensée... Une éternité.

Moi Julie...

J'ai la peau douce
Le coeur fragile

J'ai l'esprit clair comme le bleu de mes yeux
Et l'âme engourdie

J'ai les pieds liés alors que je lutte pour ne pas sombrer
Dans les ténèbres qui s'ouvrent sous mes pieds

J'ai le coeur lourd, la tête vide
Les poumons en manque d'air et les lèvres sèches
Alors que ma langue effleure mes dents

Mes mains tremblent, mes yeux se ferment
Une larme coule et mes songes m'emportent
Là où je ne me réveillerai plus tiraillée de souffrances

Colère!!

Quand la colère et le dégout s'infiltre
Dans nos veines comme un poison
Et remonte le long de nos artères
Jusqu'à emprisonner notre coeur de morsures mortelles
Comment réussir à voir ces êtres nous polluants le sang
Avec amour et compréhension!?

Comment un être qui nous a vu grandir
Et nous a guidé dans nos premiers pas
Peut-il nous trahir sans scrupules
Et nous laisser pourrir à cause de ses actes égoistes et irréfléchi

Une soeur, une amie, une enveloppe sans coeur ni amour
Qui ne sait vivre qu'à travers les hommes
Et qui ne tient aucunes paroles

Une pensée, un moment de tendresse, un mensonge
Qui détruit ce lien invisible
Et devenu si fragile

Une froideur, une distance, une fin
A une histoire sans profondeur
Car pour elle soeur n'est que papier
Servant à boucher les coins avec noirceur

Déception, dégout, mort d'une soeur...

Ces quelques mots pour extérioriser la rage qui me consume! Je viens d'apprendre que ma soeur ainée qui se dit trop fauchée pour me payer les 100.- par mois pour l'ordinateur qu'elle est sencé m'offrir vient de s'acheter un 3 ème chien de race (avec accessoires de luxe pour accompagner le tout) et également une voiture... ben oui, pour deux personnes, une voiture et deux motos c'était pas assez!
Y a vraiment des jours ou j'ai l'impression que même les plus proches de nous se donnent un malin plaisir à se foutre de notre gueule!

Je ne veux plus jamais dépendre de quelqu'un et ne plus jamais espérer de quelqu'un... plus jamais me lier à quelqu'un puisque la trahison vient toujours nous briser et nous déchirer...
Une vie de solitude et sans espoirs vaut-elle la peine d'être vécue?...

Pensée du jour

L'amour peut il naitre un matin
Et faner une fois la nuit tombée
Ou n'est-ce qu'une simple illusion
Qui s'efface une fois la réalité
De retour dans nos pensées

L'amour en soit, si simple et si pur
Ne serait il pas lui meme la plus belle illusion de ce monde
Qu'il dure ou qu'il fane
Pourquoi un amour d'un jour
Ne serait il pas aussi réel qu'un amour de toujours
Et si le secret de ces amours éternels
Résidait simplement dans le fait de bloquer cette réalité
Qui nous glace et nous enlève espoirs et rêves
De s'en préserver en construisant un monde passioné
Tendre et qui n'appartient qu'aux aimés

Pourquoi avoir besoin d'une fin
Pour réaliser que cette histoire vécue était si bien...


Mes parents, durant l'instant bref ou dura leur amour...

Mes M&M's

Voici mes trésors qui grandissent! ^^ (Mushu à gauche qui baille et Mikado à droite)
Ils vont rejoindre ma petite ratterie d'ici vendredi et ils vont tous pouvoir découvrir ma nouvelle volière en meme temps :D

Oh Morphée...

Oh Morphée attends moi, j'arrive de ce pas
Pour rejoindre tes bras

Oh Morphée emène moi dans mes rêves d'autre fois,
Où seul l'amour guidait mes pas

Oh Morphée embrasse moi, que je puisse me plonger
Dans ton monde étoilé et me laisser à rêver
Au jour où au lieu de tes nuages
Ca sera les bras d'un homme qui berceront mes songes

Oh Morphée laisse moi goûter à tes lèvres douces et passionnées
Car les lèvres et les caresses d'un aimé
Se laissent dérirer

Oh Morphée attends moi, j'arrive de ce pas
Pour rejoindre tes bras

Je t'offre ma plume, je t'offre mes mots
Mais je t'en prie Morphée
Emporte moi et fait moi don de belles pensées

L'espoir

L'Espoir nous habille
Tel un manteau d'hivers
Il nous embelli, nous réconforte
Et nous aide à garder le sourrir
Dans les moments difficiles
Mais à chaque intempérie
Il s'effiloche, se terni, s'amoindri
Et fini par se briser
Nous laissant seul, nu
Au milieu d'un monde qui se débat
Comme s'il ne nous voulait pas
Alors que le désespoir s'affale sur notre corps glacé
L'idée de se trouver des nouveaux rêves
Infiltre peu à peu chacune de nos veines
Nous gonflant de chaleur et de désir
Jusqu'à ce que nous quittions cet environement morne et froid
Pour nous glisser dans ce nouveau manteau aussi rassurant
Et tendre que les bras d'un homme aimant
Et là, il suffit de fermer les yeux
Pour n'être qu'un instant heureux
Qu'il dure ou se fane
Cet instant est d'un exquis émerveillement

L'orage

N'est-ce pas surprennant
Que les tourments du ciel
Appaisent les notres?
Comme si la foudre
S'écrasant sur un arbre désolé
Calmait les sombres inquiétudes
De nos pensées
Comme si le paysage camouflé par la nuit
Et brisé par des coups de tonnerre
Représentaient notre paix
Une paix acquise par le carnage du ciel
Déversant la colére ou la peine
Enfouie au plus profond
De nous même.

Quand une goutte de pluie roule sur notre joue
Est-ce une larme que notre coeur n'ose exprimer?

Deux sentiments ressortent chez les gens pendant un orage :
L'appaisement et la peur... Mais la peur de quoi?
De laisser nos troubles s'envoler avec la beauté d'une nuit zebrée?

Souvenir d'enfance

Photo d'enfance, sur les épaules de mon père...

Nouvelles venues! : )

Mes deux nouveaux amours, qui vont rejoindre ma ratterie d'ici quelques semaines :)
En haut, le petit Mushu. Un petit amour soit siamois soit beige au poil lisse et aux oreilles dumbo.
Et en bas, une petite calinette noire avec chaussettes blanches, au poil rex et aux oreilles standards... je l'ai nommée Mikado car elle est la petite faiblesse qui me perdra :P

Y a des jours ou on ferait mieux de pas sortir du lit!

Mais c'est tellement vrai! Il y est des matins ou à peine on se réveille on se dit "tient, cette journée je la sens pas". Mais on se lève quand meme malheureux que nous sommes et la, une petite mésaventure qui nous dit "retourne vite au lit"! Et la encore on se dit que c'est rien... Aujourd'hui j'ai commencé ma journée avec une des plus grandes frayeur de ma vie. Un face à face avec une affreuse bestioles à 8 pattes à peine 2 min après que je me sois levée. Et le pire c'est de me dire qu'elle a été un petit instant sur moi et que je l'ai touchée. Bref, je paranoie depuis ce matin au moindre truc qui me chatouille et je peur de me coucher à cause d'éventuels cauchemards...

Ensuite, je devais aller à la Tchaux pour règler deux trois trucs avec la caisse de chômage. J'arrive à la gare avec mon bout de pain dans la bouche car j'ai pas eu le temps de déjeuner et la, juste après que j'ai prit mon billet de train bien sur, j'apprend que mon train est annulé! Je me renseigne et aucun moyen d'etre à la tchaux avant 11h30! Bien sur, comme toute bonne organisation de l'Etat, à cette heure ci, c est fermé.

Je repars alors en espérant que d'ici quelques heures ca sera réparé car je devais me rendre à Neuchâtel pour passer mon examen théorique permis voiture. Heureusement à part un léger retard, le train était la.

J'arrive donc à Neuchâtel presque 1h en avance pour être sûre et je me dis que je vais manger un bout au mac do histoire de pas faire de l'hypoglycémie pendant l'exam. Je prends mon habituel Mc Chicken et je m'installe à une petite table vers un escalier. Viens gentillement une mère et sa petite fille. La mère porte le plateau de nourriture et commence à monter l'escalier. La petite ne devait pas avoir plus de 2 ans je pense et je regarde la mère laisser cette petite monter SEULE l'escalier. Je me dis au fond, je n'ai pas d'enfant, si elle la laisse, c est qu elle peut le faire. MAIS!! Une fois arrivée en haut, la petite tombe et dévale les escaliers comme une pomme! Elle roule la tete la première et les pieds en l'air et termine sa course alors que sa tête tape brutalement la dernière marche! La je me précipite vers la petite en pleurs pour l'aider et voir si elle n'a rien! Et c'est les mains dans les poches et un air de "j en ai rien a foutre" que sa mère arrive tranquillement en prenant son temps... Elle avait meme un léger sourir aux lèvres, surement qu'une de ses copines lui a dit un truc marant avant que sa gamine tombe et se retrouve seule...

Après cette histoire je n’étais plus capable d’avaler quoi que ce soit et je me suis mise en route.

Je savais comment y aller mais je ne connaissai pas l’immeuble. Donc je prends le bus sans encombre et je me retrouve plus ou moins devant l’endroit dit. Je trouve l’entrée 5, la 3 mais impossible de trouver la 7!! Je tourne en rond encore et encore mais ne trouve toujours pas! Bientot je ne suis plus seule à tourner et nous nous sommes retrouvés à 5 à chercher. A un moment donné je me dis que le temps a du filer et je regarde ma montre pour m’assurer de ne pas être en retard… MAIS ma montre n’était plus à mon poignet!!! Moment de panique car ma jolie montre était neuve. Je regarde autour de moi et je la vois, quelques mètres derière, cassée au niveau du bracelet… Je peste un peu et remets ma montre dans ma poche pour pas la perdre. MAIS l’heure qu’elle indique capte mon regard… il est deja 13h25 et je n’ai toujours pas trouvé l’entrée alors que je suis la depuis 20min!!

Vu que nous étions 5, nous nous sommes séparés pour chercher et enfin la porte fut trouvée!

Pour rajouter à ma joie supreme du moment, je vois un jeune qui était dans ma classe en apprentissage. Un jeune chimiste de 17-18ans, comme la plupart des gens presents. Oula, le coup de vieux que je me suis prit!! Bref, je m’installe à une place et on me demande de me déplacer car l’ordinateur que j’avais prit n’était pas fonctionnel. Je bouge donc. Ensuite viens le moment ou il faut se loguer pour pouvoir passer le test. La l’ordinateur plante! Bah oui, sinon c’est pas drole. On relance le tout et je peux enfin commencer, après tout le monde bien sur!

La je me dis tiens, c’est étrange, c’est facile! En plus tous les gens qui partaient avaient réussi alors je me disai “ouais c’est bon c’est in the pocket”… bah… non :’(

3 fautes de trop malheureusement.

Je suis donc allée acheter le code Suisse de la route pour apprendre bien les règles (qui ne sont pas notes clairement sur mon CD-Room voir pas du tout pour certaines) et je recommence!

Ensuite j’ai amené ma montre à réparer mais bien entendu, ils n’avaient pas la pièce en stock. Bah oui, trop de chance dans la journée, faut compenser… >_<

Dessins

Le stop avant le nouveau départ

On a tous des moments dans une vie ou on a envie de tourner une page, recommencer une vie meilleure, différente, plus épanouie. Bien sur c'est toujours très exitant de se dire "Ouais, cette fois, ca va être différent!". Mais le moment ou l'on ferme un livre pour en recommencer un peu parfois sembler durer une éternité. Et une fois qu'on y est, on prend sa plume et on recommence à écrire son histoire... et les pages se tournent, et se ressemblent... on termine un livre et on se dit "mouais, je devrais peut-être recommencer à zero, ailleurs"... La je ferme mon 3ème livre. Ce fut le plus gros volume et donc je plus long à terminer. Les jours ne passent pas, et mon prochain livre semble ne jamais m'arriver. Peut-être cette fois, ce départ sera meilleur... je croise les doigts

L'amour

L'amour,
Inaccessible, désirable,
celui qui nous fait tant rêver
et qui nous laisse espérer
qu'un jour tout sera meilleur
quelque soit nos malheurs et nos erreurs,
existe-t-il seulement?
Ou n'est-ce qu'une fable
qu'on nous conte depuis notre plus tendre enfance
pour adoucir nos pleurs?

Quand une larme coule,
Est-ce la fin du rêve
Ou juste un accomplissement?

Noirceur marquant mes joues

J'ai mon CFC, un merveilleux appart qui m'attend, un potentiel job de rêve... et pourtant... pourtant je me retrouve à nouveau au plus mal.
J'étais presque arrivée à sortir de mon puit sombre et froid, j'avais attrapé le rebord chauffé par le soleil et alors que je mettai mon pied dans le sceau afin de sortir plus facilement, la corde glissa de mes doigts... la chute fut violente... le sceau alla se fracasser au fond du puit entrainant mes rêves et mes espoirs avec lui. Mon coeur vibre encore au bruit sec du sceau se brisant sur le sol froid et sans vie de ma prison et chacune de mes larmes qui roule sur mes joues représente un rêve perdu. L'eau monte encore et encore et m'arrive presque jusqu'au cou. Que ce moment arrive vite et qu'enfin le souffle de vie qui m'habite encore me laisse en paix

La fin d'une reverie

Il y a quelques années, lorsque j'étais adolescente, j'aimai me laisser rêver à un futur meilleur. Je me disai que dans une dixaine d'année, quand j'aurai environ 25 ans, je serais installée avec un homme que j'aime et qui m'aime, nous aurions une jolie maison et nous serions heureux. Quelle utopie...
Aujourd'hui j'ai 23 ans et la fameuse dixaine d'année arrive bientôt à son terme. Je dois bien me rendre à l'évidence et cesser de croire en mes rêves d'enfant. Rien ne change jamais.
J'aimerai bien me dire que d'ici une nouvelle dixaine d'année les choses seront différentes mais je n'ai ni l'envie ni la naiveté d'y croire encore. Je n'ai plus qu'à m'y faire et continuer malgrés tout.

Petit jeu débile mais marrant

Vous êtes du mois de... ? (date de naissance)

Janvier: J'ai couché avec
Fevrier: J'ai lavé
Mars: J'ai fusillé
Avril: J'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: J'ai promené

Votre jour de naissance ?

1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les nibards de Loana
13: une couille du yeti
14: le vibromasseur de Segolene Royal
15: un anus artificiel
16: Bree Van De Kamp
17: Bob l'éponge
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobil
21: une huitre d'arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien

La première lettre de votre prénom ?

A: et j'ai eu un orgasme.
B: et je t'emmerde!
C: pour le bien de l'humanité
D: dans l'unique but de sauver le monde
E: car on me l'avait gentiment demandé
F: en chantant Titou le Lapinou
G: car il (elle) avait insulté ma soeur
H: et ça pue
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre
J: dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mamaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: et on peut dire que je suis doué pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et c'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'ami
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: pour passer le temps

Ben moi j'ai fusillé un poisson rouge dans un but purement lucratif hihihi :p

Noirceur d'une pensée pour coeur brisé

Oh toi belle et sinistre Ombre me guettant du coin de l'oeil
Chaque nuit je sens tes caresses sur moi m'enivrant
Et me glaçant le sang en même temps

Bien des fois je t'ai attendue
En espérant ton baiser pour glaçer mes veines
Faisant de moi enfin tienne

Lorsque le vide et le désespoir
Emplissent mes yeux de larmes
Je t'entends te glisser près de moi dans le noir

Tu me frôle sans jamais m'enlasser
Comme de peur de me briser.
Alors que je n'attends que ca
Car brisée je le suis déjà

Je suis raide dingue de mes petites Sayuri et Cachou!! J'en peux plus tellement j'ai hate de les avoir dans mes bras ^^
Les voilà à 20 jours, de plus en plus belles et adorables!! *love love*

Sayuri est la plus grande femelle de la portée, elle mesure 19 cm du museau à la queue et Syarinn en fait 18 cm

Phénoménal ou presque!

Grâce à la petite taille de la fourmi et à son poids si léger, la force liée à sa chute va la freiner et donc, quel que soit la hauteur de sa chute, la fourmi se relèvera et continuera tranquilou sa route. Expérience faite jusqu'à 25m de haut par Jackie la fourmi!



Les ninjas placent leurs mains sous leurs pieds en marchant pour éviter de faire du bruit et ça marche!



La table de multiplication de 9 a un incroyable secret! Et oui chers amis, ce soir enfin nous levons le voile sur ce mystère! Vous êtes prêts? Sûrs? Non mais vraiment sûrs? Alors voilà, le fait est que l'adition des multiples de 9 est toujours égale à........ 9! DINGUE



Une grenouille peut expulser son tube digestif et le nettoyer des pattes si elle avale un élément toxique pour elle! C'est absolument dégueulasse à voir! oO Elle régurgite une sorte de truc large comme sa gueule mais aussi grand qu'elle et avec le bout légèrement rouge... Ca vous fait penser à quelque chose peut-être messieurs? lol ;)



Le scarabée lâche des violentes flatulences pour se défendre. C est un mélange de deux gaze arrivant à 102°C lors de l'expulsion et qui pue en plus bien sûr! Vaut mieux pas être derrière moi j'dis!! xD



Si on met une ampoule 10 secondes dans un micro-onde, elle s'allume! Le four micro-onde chauffe le filament de l ampoule et donc produit la même lumière que le fait le courant électrique normal. Bien sûr, à ne pas tester chez soi! Il y a risque d'explosion si l'on ne prend pas les précautions nécessaires!!!



Grâce à 100 bouteilles remplies d'eau et d'air, un homme peut décoller de 2m30 grâce à la pression dans les bouteilles! C'est le même principe que pour les fusées à eau que connaissent sûrement les enfants.



Le lézard dit "Jésus-Christ" marche sur l'eau pour échapper à ses ennemis terrestres jusqu'à une distance de 400m. Il atteint une vitesse de 12km/h quand il sprint bien! C'est un peu le même effet que pour les ricochets au fond.

Le plus incroyable c'est que l'homme peut également courir sur un liquide!! Non mais ne rigolez pas tout de suite! Attendez de savoir sur quoi!.... car il s'agit d'un dessert!!! Mais lequel?! Bon on peut s'amuser à tester et faire une dégustation en même temps au pire, mais je peux déjà vous dire qu'il s'agit de la crème anglaise! Donc moi j'veux bien essayer mais seulement si je peux goûter avant... et avec un bon fondant au chocolat tout chaud... MIAAAAM :p

La crème anglaise est un liquide qui peut devenir solide grâce à l’amidon qu’elle contient, voilà le secret !



Il est possible de faire entrer un œuf dur dans une carafe au diamètre plus étroit que celui-ci sans le casser ! Pour se faire il faut : 1 bougie, des serviettes, un œuf, une carafe et un peu d eau. Mettre le feu à un bout de papier, le poser à l’intérieur de la carafe et poser l’œuf directement à l’embouchure. En brûlant le papier, ça va éliminer l’oxygène présent à l’intérieur, faire le vide d’air et, finalement, aspirer l’oeuf.

Pour le sortir : retourner carafe, souffler sur œuf.



Il est interdit aux soucoupes volantes de se poser sur la zone de Châteauneuf-du-Pape (pas sûre de l’orthographe), un village en France.

Voilà ce que l'on peut trouver en tous cas sur google et peut-être en librairie aussi qui sait loool

Dessins

Mariage de mon oncle Patrice